Почему взрослые люди носят с собой мягкие игрушки?

В последнее время я много путешествую, и постоянно замечаю то, что еще совсем недавно показалось бы мне по-настоящему странным: взрослые люди ходят по аэропортам с плюшевыми игрушками в руках.

Это не родители, несущие плюшевую игрушку, которую уронил их малыш. Это взрослые мужчины и женщины, несущие плюшевые игрушки по аэропорту в качестве компаньонов и предметов комфорта. По-видимому, это теперь стало нормой.

Я понимаю, что сейчас захожу на опасную территорию, потому что вот-вот начну звучать как старик, жалующийся на молодое поколение. Но на самом деле я не хочу высмеивать людей с плюшевыми мишками. Я хочу понять, что изменилось. К тому же, у меня очень мало морального превосходства, когда дело касается предметов, которые приносили мне утешение в детстве. Я сосала палец, когда поступала в колледж.

В детстве взрослые постоянно предсказывали тот важный этап, который наконец-то заставит меня остановиться. Детский сад. Начальная школа. Старшая школа. Конечно же, когда у неё появится парень. Нет. В конце концов, акриловые ногти сделали то, чего не смогли сделать подростковый возраст и парни. Я начала носить их регулярно, как это было модно в то время, и сосание пальца стало непрактичным.

Моя мама до сих пор иногда сосет палец. Она также одна из самых сильных и способных женщин, которых я знаю. Она создала крупную модную компанию, вырастила детей, невероятно много работала и в конце концов вышла на пенсию и переехала на Гавайи. Однако время от времени, засыпая за рулем или за рулем, когда ей кажется, что никто не обращает внимания, палец все равно начинает сосать.

Поэтому мой аргумент никак не может заключаться в том, что потребность в комфорте делает нас слабыми. Но я думаю, что мы становимся слабее, и мне интересно, не являются ли плюшевые игрушки одним из крошечных пушистых симптомов чего-то гораздо большего.

Одна из самых популярных моих статей для The Epoch Times была посвящена еще одному явлению, которое я не мог перестать замечать: людям в пижамах на публике.

Недавно Университет Таскиги, исторически сложившийся как университет для чернокожих, попал в новости из-за ужесточения стандартов, ограничивающих ношение пижам, домашних тапочек, чепчиков и бандан в определенных местах на территории кампуса. Критики охарактеризовали такие правила как «политику респектабельности».

Сама фраза мне кажется интересной. Когда это умение достойно себя представить стало политикой?

В пижаме, чепчике или плюшевом мишке нет ничего плохого. Вопрос в том, должна ли каждая обстановка учитывать то, что нам наиболее комфортно. Школа отчасти является подготовкой к выходу в мир. Иногда это означает понимание того, что то, что уместно в вашей спальне, не обязательно уместно в классе или на собеседовании.

Мы наблюдали похожие дискуссии вокруг животных, оказывающих эмоциональную поддержку. На какое-то время они стали настолько распространены в самолетах, что авиакомпании сталкивались не только с собаками и кошками, но и со все более необычными животными, которых представляли как необходимых для эмоционального комфорта. Люди с ограниченными возможностями, которые полагаются на специально обученных животных-помощников, находятся в совершенно другой категории.

Но в культурном плане произошло нечто интересное: аргумент «Это заставляет меня чувствовать себя в большей безопасности и комфорте» стал тем, на что мы все чаще рассчитывали со стороны окружающего мира.

Возможно, изменилось не наше стремление к комфорту. Моя мать и я — доказательство того, что у предыдущих поколений было множество привычек, связанных с комфортом. Возможно, изменилось наше ожидание, что взрослая жизнь должна потребовать от нас отказаться от любой из этих привычек.

Психологические исследования подтверждают идею о том, что управляемый дискомфорт имеет свою цель. Исследователи иногда описывают это как «прививку от стресса». Чрезмерный или хронический стресс, безусловно, может быть вредным, но управляемый стресс, успешно преодоленный, может помочь нам развить способность справляться со стрессом в будущем.

Если каждый раз, когда ребенок сталкивается с чем-то сложным, мы устраняем эту сложность, как ребенок поймет: «Я могу справиться со сложными вещами»?

Интересно, не участвовало ли мое поколение невольно в масштабном эксперименте по воспитанию детей? Многие из нас, оглядываясь на свое детство, говорили: «Мои родители испортили мне жизнь. Я буду мягче со своими детьми».

Несомненно, требовалась некоторая корректировка. Жестокость не способствует развитию здоровых детей. Любовь, сочувствие и умение слушать имеют огромную ценность. Но, возможно, в какой-то момент мягкость стала означать предотвращение дискомфорта?

Это выходит далеко за рамки воспитания детей, потому что мы построили цивилизацию, необычайно хорошо умеющую избавлять от дискомфорта. Нам редко приходится испытывать голод. Мы контролируем температуру. Еда появляется у нашей двери. Развлечения доступны каждую секунду бодрствования. Нам не нужно ориентироваться без GPS или даже стоять в очереди три минуты, не имея чем заняться.

Мы все тянемся к своим телефонам, и я, конечно же, тоже. Я зависима от своего. Иногда я отворачиваюсь от человека, который со мной разговаривает, потому что на экране появляется что-то. Я знаю, что в этот момент это неуместно, и иногда все равно делаю это. Возможно, смартфон — это просто социально приемлемая мягкая игрушка, которую носит с собой почти каждый из нас.

Во время недавнего перелета в Северную Дакоту произошло нечто необычное. Я сидел рядом с мужчиной, который работал и скотоводом, и на нефтяных месторождениях. Мы разговорились и продолжали беседовать практически весь полет.

Мы говорили о регенеративном земледелии, хитростях с поилками, перепрофилировании камер видеонаблюдения для наблюдения за скотом, плотности посадки, GPS-ошейниках и обо всем остальном, что два человека, интересующиеся сельским хозяйством, могли уместить в один полет. Когда я вышел из самолета, я понял, что не помню, когда в последний раз разговаривал с незнакомцем рядом со мной на протяжении всего полета.

Самолеты изменились. Мы садимся, вставляем наушники, открываем ноутбук или телефон и погружаемся в развлечения, созданные специально для нас. Каждый становится центром своей собственной маленькой вселенной. Конечно, каждый из нас — центр своей собственной вселенной. Мы — рассказчики фильма, разворачивающегося в нашей собственной голове. Зрелость, я думаю, заключается в осознании того, что все остальные тоже являются рассказчиками.

За десятилетия работы с сотнями людей я заметил изменение в этом подходе. Я все чаще сталкиваюсь с ожиданием, что рабочая среда должна строиться вокруг опыта отдельного человека, а не вокруг того, как этот человек должен вести себя по отношению ко всем остальным.

Мне почти каждый день задают один и тот же вопрос в той или иной форме: «Как вы всё это делаете?», «Вы вообще спите?»

У меня четверо маленьких детей. У нас есть ранчо и ресторан. Я пишу и путешествую, выступая с лекциями. Каждую неделю я делаю аптекарские товары для нашего фермерского магазина и домашнее мороженое. В письменном виде это звучит как много. И все же я каким-то образом нахожу удивительно много времени, чтобы листать ленту в телефоне.

Поэтому мне интересно, что на самом деле спрашивают люди. Спрашивают ли они: «Как вообще кто-то может всего этого добиться?» Или же за этим иногда скрывается вопрос: «Почему вы вообще на это готовы?»

Зачем выбирать жизнь, требующую столько труда? Зачем делать что-то сложное и неудобное за относительно небольшие деньги или признание? Зачем добровольно испытывать дискомфорт?

Возможно, я просто проецирую свои собственные мысли, но мне кажется, что само прилагаемое усилие стало выглядеть ненормальным.

На протяжении большей части существования человечества никому не было необходимости искать дискомфорт. Жизнь предоставляла его в избытке. Я, конечно, не хочу возвращаться в мир, где люди постоянно голодали или где обычные инфекции убивали детей. Искоренение страданий — это огромное достижение человечества. Но где-то по пути я задаюсь вопросом, не путали ли мы страдания с дискомфортом.

Это не одно и то же. Скука — это не страдание. Ожидание — это не страдание. Несогласие с кем-либо — это не страдание. Одеваться подобающе, когда хочется надеть пижаму, — это не страдание. Откладывать телефон, пока другой человек говорит, — это не страдание. Позволять ребенку бороться с тем, что он в конечном итоге сможет преодолеть, — это не жестокость.

Это крошечные повторения того, что людям крайне необходимо знать: я могу чувствовать себя некомфортно и при этом оставаться в порядке.

Возможно, человек, несущий плюшевого медведя через аэропорт, ничуть не менее способен на это, чем я. История моей семьи не позволяет мне сделать иной вывод. Но я всё равно считаю: вы взрослый человек. Зачем вы несёте мягкую игрушку через аэропорт?

Возможно, мы просто стали менее предвзяты к безобидным вещам, приносящим удовольствие. Конечно, есть вещи и похуже, чем обнимать плюшевого медведя. Но, возможно, чувство неловкости когда-то тоже выполняло небольшую культурную функцию. Возможно, периодические замечания вроде: «Ты уже слишком стар для этого», были одним из бесчисленных мелких факторов, подталкивавших нас к взрослой жизни.

Не всё, что делали с нами родители, должно повторяться. Но и не всё, что они просили нас преодолеть, было травмой. Возможно, стойкость — это не то, чем мы просто обладаем. Возможно, это то, чему мы учимся.

Проблема, вероятно, не в плюшевом мишке. Мне просто интересно, не пытается ли он нам что-то сказать.