Выбирайте друзей с умом — и станьте достойным выбором

Дружба так же стара, как и само человечество. Римский оратор Марк Туллий Цицерон однажды написал: «Природа не любит одиночества и всегда опирается на какую-то поддержку; а самая сладкая поддержка находится в самой тесной дружбе».

Некоторые из величайших умов древнего мира размышляли о качествах настоящей дружбы. Современное общество также обратило свой эмпирический ум к этому вопросу и обнаружило, что дружба не только делает жизнь приятнее, но и способствует укреплению здоровья и долголетию.

Одно исследование показало, что подъем в гору с другом кажется менее крутым. Метаанализ примерно 150 исследований выявил, что люди, не имеющие друзей или имеющие друзей низкого качества, в два раза чаще умирают преждевременно.

Древние философы Востока и Запада говорили об идеальной дружбе как о пути к самосовершенствованию.

Конечная цель — совершенствование своего характера, и самые крепкие дружеские отношения складываются между двумя хорошими людьми, стремящимися к этой цели. «Железо заостряет железо», — говорит нам Библия, и именно такое влияние должен оказывать один друг на другого.

Согласно «Аналектам», сборнику учений, приписываемому китайскому мудрецу Конфуцию, он высказывал схожие идеи. Он выделил три качества хорошего друга и три качества плохого друга. Хороший друг — честный, искренний и учёный. Плохой друг — коварный, неискренний и поверхностный.

Дружба начинается как естественная симпатия друг к другу, но поддерживается она выбором.

Семью не выбираешь, но друзей можешь выбрать. Этот выбор не только отражает то, кто ты есть, но и влияет на то, кем ты станешь. Друг — это «другое „я“», — говорил Аристотель в «Никомаховой этике».

Конечно, дружба – это не только серьёзный личностный рост. Это также умение танцевать под одну музыку, свободно общаться и разделять многочисленные радости жизни.

Ниже приведено руководство по дружбе — качества, которые следует искать в друге, и качества, которые следует проявлять, чтобы быть хорошим другом.

Подъем в гору с другом кажется менее крутым. (PeopleImages/Shutterstock)

Постройте дружбу на прочном фундаменте

Некоторые друзья весело проводят время вместе, но ситуация быстро меняется, когда меняются люди или обстоятельства. Например, вам может нравиться играть в теннис с другом, но если этот друг получит травму и больше не сможет играть, сохранится ли ваша дружба?

Многие древние мудрецы и современные ученые согласятся, что дружба за игрой в теннис по-прежнему имеет ценность. На языке социологии это называется «слабой» дружбой. Но когда речь идет о поиске более глубоких и прочных дружеских отношений, простое удовольствие от мимолетных занятий не является самым прочным фундаментом.

Дружба может ослабеть, если она основана на пагубных удовольствиях. Например, двум людям нравится сплетничать или злоупотреблять алкоголем. Если один из друзей перестанет так себя вести, дружба, скорее всего, распадется.

Дружба, основанная на материальной выгоде, например, на помощи друг другу в привлечении клиентов, также является «слабыми связями» и может быстро распасться.

Аристотель называл такие дружеские отношения случайными.

«Те, кто любят ради удовольствия, делают это ради того, что приятно им самим, и не потому, что другой человек является любимым, а потому, что он полезен или приятен. И поэтому такие дружеские отношения лишь случайны», — сказал он.

Дружба должна проистекать из любви и признательности к неизменным, основополагающим качествам друга.

Будьте добродетельны, стремитесь к добродетели

Согласно многим древним верованиям, добродетель — это самая прочная основа для построения дружбы.

«Добродетель — это родитель и хранитель дружбы, и без неё дружба не может существовать», — говорил Цицерон в «О дружбе». «Дружба может существовать только между добрыми людьми».

Конечно, есть много людей, которым не хватает добродетели, и которые в дружеских отношениях пороки, но, как уже упоминалось, такие дружеские отношения можно считать случайными.

«Нечестивые люди не обладают стойкостью (ибо они не остаются даже похожими на самих себя), но становятся друзьями на короткое время, потому что получают удовольствие от злодеяний друг друга», — писал Аристотель.

Платон рассуждал о дружбе, которая существует в банде разбойников: они работают вместе ради общей цели, и поэтому между ними есть определенная справедливость. Они не причиняют друг другу вреда до определенного момента, но вероятность того, что они причинят друг другу вред, возрастает.

«Ничто так не вдохновляет на любовь, ничто так не примиряет привязанность, как добродетель», — писал Цицерон.

Конфуций также призывал людей находить друзей «выдающегося характера».

«Дружба может существовать только между добрыми людьми», — сказал Цицерон в своем трактате «О дружбе». (Rawpixel.com/Shutterstock)

Будьте верны

Три знаменитых друга эпохи Троецарствия в Китае (II–III века н.э.) являются ярким примером верности. Друзья — Гуань Юй, Лю Бэй и Чжан Фэй — поклялись в дружбе и оставались верны ей во всех жизненных ситуациях.

Военачальник Цао Цао осыпал Гуань Юя подарками и титулами, пытаясь завоевать его преданность. Но Гуань Юй отверг эти знаки внимания и вернулся к Лю Бэю, как только смог. Гуань Юй даже прорвался через пять блокпостов, чтобы добраться до него.

Чжан Фэй также оставался верен Лю Бэю во многих испытаниях, и его глубокая скорбь после смерти Гуань Юя продемонстрировала его огромную преданность ему.

В Библии мы видим похожую клятву дружбы между Ионафаном и Давидом. Ионафан был князем, а Давид — пастухом, тем самым молодым пастухом, который, как известно, убил великана Голиафа из пращи, уповая на Бога.

Давид во многом затмил Ионафана и даже занял его место в качестве наследника престола. Ионафан мог бы стать ревнивым и злобным, но даже когда его отец, царь Саул, отвернулся от Давида, Ионафан остался верен своему другу.

Согласно исследованию, опубликованному в журнале «Journal of Experimental Child Psychology», даже дети в возрасте 3 лет используют верность как индикатор того, кто их друзья. Например, они ожидают, что их друзья будут делиться с ними больше, чем с теми, кто не является их друзьями. При просмотре сценок они могут определить персонажей, которые являются друзьями, на основе их верных поступков.

В исследовании цитировались предыдущие работы, демонстрирующие три важные характеристики дружбы: близость (близкое расположение), сходство и преданность.

В исследовании отмечалось, что верность, возможно, является наиболее важной из трех составляющих. У вас могут быть дружеские отношения на расстоянии или друзья, которые сильно отличаются от вас, «но если друг человека постоянно неверен, дружба, скорее всего, распадется».

Не просите друзей поступать неправильно

Однако у верности могут быть свои пределы. Цицерон и другие предостерегали от друзей, которые просят вас совершить зло во имя дружбы.

«Мы можем установить такое правило дружбы: не просить и не соглашаться делать то, что неправильно. Ибо мольба „ради дружбы“ — это позорная мольба», — писал Цицерон в своем трактате «О дружбе и старости».

Он предложил древнеримский эквивалент вопроса: «Если твой друг прыгнет с моста, ты тоже это сделаешь?»

Гейнс Блоссий говорил, что он был настолько предан своему другу Тиберию Гракху, что слово Гракха было для него как закон, и он должен был ему следовать.

«Даже если бы он желал, чтобы вы подожгли Капитолий?» — спрашивает рассказчик Цицерона, Лелий.

Аналогичную точку зрения высказал Аристотель в «Никомаховой этике».

«Не просите и не оказывайте низких услуг, а (можно сказать) даже препятствуйте им; ибо для добрых людей характерно не поступать неправильно самим и не позволять поступать неправильно своим друзьям».

Друзья могут быть не равны по социальному статусу, но они встречаются на равных в том, что важнее внешних обстоятельств. (New Africa/Shutterstock)

Относитесь к своим друзьям как к равным, не ведите счет

«Дружба — это равенство; равенство — это дружба», — говорил Пифагор, согласно «Жизни Пифагора» Ямвлиха, написанной в IV веке н.э.

Ямвлих отмечал, что Пифагор — греческий философ и эрудит, для которого «все вещи соразмерны» — часто говорил своим последователям об этом равенстве в дружбе.

Библейские Давид и Ионафан не были равны по социальному статусу, но были равны в добродетелях и качествах, более важных, чем внешнее благополучие.

«Равенство и сходство — это дружба, и особенно сходство тех, кто похож друг на друга в добродетели», — писал Аристотель.

Однако Цицерон предостерегал от стремления ожидать абсолютного равенства между друзьями в том, насколько сильно они любят друг друга или как проявляют свою любовь.

Некоторые люди ведут себя так, будто «целью является точный баланс между счетами должника и кредитора. Истинная дружба, на мой взгляд, представляет собой нечто более ценное и щедрое… не требующее столь жесткой бдительности в отношении того, чтобы давать больше, чем получаешь».

Будьте избирательны

У вас может быть 500 друзей в Facebook, но, скорее всего, у вас будет всего две или три близких дружеских связи.

Аристотель писал: «Нельзя быть другом для многих людей в смысле совершенной дружбы, так же как нельзя любить многих людей одновременно… Нужно также приобрести некоторый опыт общения с другим человеком и сблизиться с ним, а это очень трудно».

Чтобы заложить прочные основы дружбы и понять, что каждый из вас достоин любви и доверия, требуется время.

«Люди не могут познать друг друга, пока не „не поели соли вместе“», — писал Аристотель, имея в виду, что они должны разделить много трапез в течение длительного времени.

Цицерон также говорил: «Привязанность разделяют лишь два человека, или, в лучшем случае, несколько». Глубокая привязанность между друзьями «сосредотачивается и ограничивается столь узкой сферой».

Исследование, опубликованное в журнале Frontiers in Psychology, также показало, что в среднем у людей есть три близких друга.

Британский антрополог-биолог Робин Данбар вывел знаменитое число стабильных социальных связей, которые может иметь человек. Так называемое «число Данбара» равно 150. Он разделил это число на различные классы отношений, при этом ваш ближайший круг общения ограничен пятью людьми, включая семью и самых близких друзей. Во втором уровне дружбы у вас может быть 15 таких людей.

«Естественно, что такие дружеские отношения возникают нечасто; ведь такие люди встречаются редко, — говорил Аристотель. — Желание дружбы может возникнуть быстро, но сама дружба — нет».

«Люди не могут познать друг друга, пока не „не поели соли вместе“», — писал Аристотель, имея в виду, что они должны разделить много трапез в течение длительного времени. (Елена Зелен/Shutterstock)

Будьте в целом любезны, но можете разделять и печали

Аристотель говорил, что у «угрюмых» людей вряд ли будут друзья, поскольку находиться рядом с ними больно.

«Никто не может провести свои дни с тем, чье общество причиняет боль или доставляет удовольствие, поскольку природа, кажется, прежде всего избегает боли и стремится к приятному».

Однако друзья должны быть готовы терпеть некоторые неприятности. Цицерон увещевал софистов, которые говорили, что следует избегать дружбы, чтобы не перенимать тревоги других.

Он утверждал, что добродетель сопровождается определенным беспокойством: храбрых огорчают трусливые поступки, праведных — несправедливость, а умеренных — порочность.

«Таким образом, мы приходим к выводу, что душевная боль, которую нам часто приходится испытывать из-за друга, не является достаточно серьезной причиной для того, чтобы исключить дружбу из нашей жизни, так же как неверным является утверждение, что от основных добродетелей следует отказаться только потому, что они связаны с определенными тревогами и страданиями», — писал Цицерон.

Будьте хорошим доверенным лицом и советником

Римский философ-стоик Луций Анней Сенека говорил, что друзья должны уметь разговаривать друг с другом так же, как и сами с собой.

«Долго подумайте, стоит ли принимать того или иного человека в свою дружбу; но когда вы решите принять его, примите его всем сердцем и душой. Говорите с ним так же смело, как и с самим собой», — писал Сенека в своем «Нравственном послании» «О настоящей и ложной дружбе».

В этом послании Сенека выразил потрясение, услышав, как один человек называет другого «другом», но при этом не говорит с ним откровенно, стремясь скрыть свои мысли.

Согласно статье, опубликованной в 2023 году в журнале Frontiers of Psychology, способность свободно и конфиденциально общаться с понимающим собеседником связана со многими ключевыми функциями дружбы.

Хороший доверенный человек обеспечивает эмоциональную поддержку и чувство защищенности, близость и подтверждение собственной значимости. Что касается «самоподтверждения», друзья обеспечивают «ободрение и подтверждение, помогая тем самым… [человеку] поддерживать позитивный образ себя».

Большинство людей не любят открывать свои сердца другим, чтобы потом столкнуться с презрением и критикой. «Не критикуйте, не осуждайте и не жалуйтесь» — таков принцип № 1 в книге Дейла Карнеги 1936 года «Как завоевывать друзей и влиять на людей».

Но он также не предлагает быть безоговорочным подхалимом. Единственный способ повлиять на мышление друга — это слушать с интересом и любопытством, а затем говорить тактично. Он ссылается на древнюю мудрость Востока и Запада. Сократ не говорил людям, что они неправы, — сказал Карнеги. — Вместо этого Сократ задавал им вопросы, на которые они отвечали «да», и таким образом он подводил их к выводу.

Карнеги также процитировал китайскую пословицу: «Кто ступает осторожно, тот далеко пойдёт».

С другой стороны, Цицерон говорил, что порой советы могут быть весьма настойчивыми ради блага самого друга.

«Давайте будем иметь смелость давать советы откровенно, — сказал он. — В дружбе влияние друзей, дающих дельные советы, должно быть первостепенным; и пусть это влияние используется для того, чтобы навязывать советы не только в прямой форме, но иногда, если того требует ситуация, и резко; и когда это используется, пусть им подчиняются».

Плутарх, греческий философ I–II веков н.э., также советовал, что настоящий друг иногда должен доставлять неудобства, но дружба не заключается в постоянном поиске недостатков. Не стоит радоваться, обнаруживая недостатки своего друга.

В своем эссе «Как отличить льстеца от друга» Плутарх писал, что не следует стремиться ни угодить другу, ни расстроить его, а лучше говорить то, что принесет ему пользу.

Умение свободно и конфиденциально общаться с понимающим собеседником связано со многими ключевыми функциями дружбы. (Ulza/Shutterstock)

Совместно занимайтесь музыкой и готовьте суп

Дружба — это не только серьёзное стремление к духовному совершенству или взаимная эмоциональная поддержка. Это также и разделение многочисленных радостей жизни.

Конфуций использовал аналогии с кулинарией и музыкой, чтобы описать дружбу. Гармония двух друзей подобна двум струнам, натянутым на эрху. Это также похоже на сочетание взаимодополняющих ингредиентов в хорошем супе. И дружба приносит такое же удовольствие, как красивая мелодия или вкусное блюдо.

В «Льецзы» — даосском тексте V века, приписываемом Ли Юкоу, — история о двух друзьях и музыкальном инструменте, цитре, иллюстрирует эту гармонию.

Слепой цитрочник по имени Юй Боя отказывается играть после смерти своего друга Чжун Цзыци. Он считал, что только Чжун может в полной мере оценить его музыку.

Подобное притягивает птиц, или противоположности притягиваются?

Похоже, вопрос о том, должны ли друзья быть похожими или разными, до сих пор остается открытым.

Аристотель размышлял над этим вопросом в «Никомаховой этике» и приводил несколько изречений своего времени, подобных «противоположности притягиваются», таких как «иссохшая земля любит дождь» и «из разных тонов рождается самая прекрасная мелодия».

В «Федре» Платон писал: «Подобие порождает дружбу».

Согласно обзору, опубликованному в журнале Journal of Experimental Child Psychology, ряд современных исследований также показал, что люди предпочитают друзей, похожих на них самих.

Согласно «Аналектам», Конфуций говорил, что следует стремиться к гармонии, допуская различия, которые дополняют друг друга. Не обязательно стремиться к единообразию или одинаковости.

Конфуций говорил, что следует стремиться к гармонии, допуская различия, которые дополняют друг друга. (Inside Creative House/Shutterstock)

Дружба улучшает качество жизни

О дружбе и извечных вопросах о том, как её искать и проявлять, можно сказать ещё много чего. А как насчёт дружбы между мужем и женой, матерью и дочерью, или братьями?

Безусловно, это тоже дружеские отношения, и понимание дружбы в целом может быть применимо и к другим отношениям в жизни человека. Знакомая динамика добавляет этим дружеским отношениям новые измерения.

После прочтения хорошей книги вы можете почувствовать, что её персонажи стали вашими друзьями. Конфуцианский философ Мэнцзы, как известно, говорил о «подружке с историей». Это значит, что вы можете подружиться с достойными людьми из древности.

Британский писатель К. С. Льюис включил главу под названием «Дружба» в свою книгу «Четыре вида любви». Он говорил, что дружба помогает нам «не просто жить, а жить хорошо».

«Дружба не нужна, как философия, как искусство, как сама Вселенная… Она не имеет никакой ценности для выживания; скорее, это одна из тех вещей, которые придают ценность самому выживанию», — писал он.