Когда идеология разделяет семьи, можно ли восстановить разорванные связи?

Ноэль Меринг — научный сотрудник Центра этики и государственной политики и соавтор трёх книг серии «Теология дома», чьи работы публиковались в десятках изданий. В 2020 году, путешествуя по стране в поддержку своей книги «Пробудившись, а не просто „проснувшись“», Меринг больше всего запомнились встречи в формате вопросов и ответов. Именно тогда она заметила, что слушатели снова и снова задают один и тот же вопрос: «Что мне делать с моими взрослыми детьми, которые не только отказались от своей веры и ценностей, но и отдалились от нас?»

«Я стала слышать это всё чаще и чаще», — сказала Меринг изданию The Epoch Times, повторив некоторые из высказываний родителей о взрослых детях, которые мало с ними общаются или полностью отдалились от них. «Они живут по-другому. Они отказались от того, как мы их воспитывали. Они почти не разговаривают со мной или не терпят моего присутствия, потому что мы не согласны по многим вопросам».

В какой-то момент Меринг упомянула об этом повторяющемся ответе своему агенту, который первым рассказал ей о движении «никаких контактов». Меринг никогда раньше о нём не слышала, но вскоре обнаружила, что тема «никаких контактов» появляется повсюду в СМИ и в её разговорах с другими людьми. «Это действительно одна из тех вещей, которые произошли быстро и экспоненциально разрослись за очень короткое время, ещё до того, как я придумала для этого название».

Заинтригованная, Меринг начала исследовать эту набирающую популярность тенденцию к распаду семей. Результатом стала её готовящаяся к выходу книга «Никакого контакта: как соблазнительная идеология разрушила семьи и дружбу и как мы можем их восстановить», в которой эта писательница, жена и мать шестерых детей раскрывает причины этого нападения на семью и предлагает способы залечить нанесённые ею раны.

Кирпичи и колючая проволока идеологии и отчуждения

Как в своей книге, так и в беседе с The Epoch Times, Меринг ясно даёт понять, что её расследование движения за прекращение контактов не касалось тех, кто отделился от своих семей по причине физического и реального психологического насилия.

Вместо этого она сосредоточилась на семьях, разрушенных политическими и культурными разногласиями нашего времени, особенно на тех, которые обострились событиями последних 10 лет. Благодаря обширному чтению, беседам с экспертами и интервью с десятками членов семей по обе стороны границы, где практикуется отказ от личного контакта, Меринг обнаружила факторы, помимо идеологии, подпитывающие взрывной рост числа случаев отказа от личного контакта: войны в социальных сетях, культура жертвенности, переосмысление понятия семьи академическим сообществом и эгоцентричная философия, которая ставит индивидуальные интересы и благополучие выше всего остального, включая семью.

Сочетание этих сил лежит в основе новой динамики отчуждения. Как Меринг рассказала изданию The Epoch Times: «Всегда были члены семьи, которые отдалялись или отдалялись друг от друга. Это может быть насилие, зависимости, возможно, какое-то психическое заболевание, или просто обида, и мы не знаем, как с ней справиться, и поэтому просто не можем поддерживать отношения. Но сейчас это гораздо больше обусловлено идеологией, чем раньше. Люди всегда вступали в политические споры, и члены семьи могли резко разорвать отношения, но сейчас стало более распространённым явлением разрывать связи из-за идеологии. Это укоренилось в нашем культурном сознании».

Этот разрыв семейных связей радикально отличается от прошлого и в другом отношении. Тогда родители, как правило, и гораздо реже, инициировали разрыв отношений со взрослым ребёнком на основании его поведения или убеждений. Сегодня же в подавляющем большинстве случаев роли при прекращении контактов меняются местами. «Многие из этих молодых людей ведут себя так, будто стали родителями, но они не являются хорошими родителями, обладающими должным авторитетом. Это авторитарные родители, которые пытаются просветить своих невежественных старших и угрожают им тем, что больше никогда не будут с ними разговаривать, если те скажут что-то, не соответствующее их взглядам. Этот поколенческий сдвиг очень велик, и он гораздо больше обусловлен идеологией, чем раньше».

Примирение часто начинается с небольших жестов доброй воли, а не с соглашения по сложным вопросам. (Иппей Наои/Getty Images)

Боль и горечь разрушенных семей

Опрос YouGov 2025 года показал, что 38 % американцев отдалились от кого-либо из членов семьи. Как и выяснила Меринг, среди главных причин отсутствия контакта, названных опрошенными, — политические и ценностные разногласия, влияние социальных сетей и «культура психотерапии». Эти разногласия наносят огромный эмоциональный ущерб тем, кто в них участвует: чувство вины, горе, ощущение неудачи и несбывшаяся любовь.

Одна из самых ужасных историй, услышанных Меринг, связана с сыном, который полностью отдалился от семьи, но вернулся домой, чтобы попрощаться с умирающим отцом ближе к концу пандемии COVID-19. «Он ушёл в гневе, потому что некоторые члены семьи не были вакцинированы, и отец с матерью были совершенно убиты горем. „Это, вероятно, твой последний шанс побыть с ним“, — сказала мать сыну, — „он на смертном одре“, а он ответил: „Я знаю, но дело в принципе“».

Позже, бросив отца на смертном одре, он пришёл в двойную ярость, предположив, что они будут голосовать за Трампа в 2024 году, и заявил, что они «на неправильной стороне истории».

Кровь гуще воды

Те, кто разрывает отношения со своей семьёй, нередко ищут «избранные семьи» — друзей, которые должны заменить им родных. Поначалу такие связи действительно могут работать, но, как отмечала Меринг, для многих со временем наступает разочарование. «По‑настоящему зрелую любовь можно постичь только тогда, когда понимаешь, что такое дарованность, а «избранная семья» полностью отвергает эту идею. Это петарда, попавшая в собственную ловушку: она может так же легко отменить ваш выбор, как и подтвердить его. Если всё основано на выборе, то никто никому не обязан». Меринг приводила истории людей, которые порвали с семьями, и это казалось им удачным решением, пока они были молоды, энергичны и здоровы. Но когда наступал жизненный кризис — болезнь, потеря работы, одиночество — «избранная семья» переставала оставаться рядом. Тогда они понимали: «Мне нужны люди, которые можно опереться». Эти идеи терпят неудачу снова и снова.

Перевязывание ран

В конце книги «Без контакта» Меринг напоминает читателям, что «эпидемия отчуждения возникла не только из-за идеологии». Она подпитывается «бесчисленными мелкими и крупными ошибками»: отсутствием великодушия и прощения, акцентом нашей культуры на «гипериндивидуализме», злоупотреблением терапией и «возвышением идентичности жертвы», а также «упадком духовности». На основе своих исследований, бесед с консультантами и интервью с семьями, которые либо восстановили разрушенные отношения, либо всё ещё страдают от них, она собрала советы о том, как залечить раны, когда представится такая возможность. Этими идеями она поделилась с The Epoch Times:

• Твердо придерживайтесь своих принципов, не предъявляя требований к другой стороне. Для тех, кто одержим идеологией, любая линия компромисса будет постоянно меняться. Что бы вы ни делали, этого никогда не будет «достаточно для настоящего, истинного примирения».
• Не пытайтесь контролировать своего взрослого ребёнка или, если уж на то пошло, своего родителя с помощью споров. «Вы наживаете себе врага, будучи таким занудой, что человек ещё больше дистанцируется от вас».
• Остерегайтесь давать непрошеные советы взрослому ребёнку, живущему самостоятельно. «Парадоксально, но если вы не даёте слишком много советов, он может быть более открыт к тому, чтобы обратиться к вам за помощью».
• Проявляйте «любопытство», подкреплённое любовью. Умение задавать вопросы «действительно может разрядить напряжённую обстановку и предотвратить споры». Вместо того чтобы поправлять чьё-либо мнение, спросите: «Я хочу понять, почему вы так думаете».
• Признайте их достоинство как личностей, уводя разговор от конфликтных тем. «Расскажите мне о своей работе, своих трудностях, своих триумфах, своих радостях, своих страданиях, своей дружбе. Мне нравится, что вы много читаете, или что вы так креативны, или что вы такой замечательный рассказчик. Подчеркните в них то, что не имеет ничего общего с их политическими взглядами или идеологией. Это создаёт доброжелательную атмосферу».

Родителям, полностью оторванным от своих детей, Меринг рекомендует всегда держать дверь открытой. Между тем, некоторые из опрошенных ею родителей подчеркнули важность отказа от контроля над ситуацией и вместо этого развития живых и здоровых отношений. Некоторые нашли утешение и силу, наставляя матерей и отцов, оказавшихся в подобной ситуации, или присоединившись к группе поддержки. Другие, по словам Меринг, «превратили свою боль в заступничество, предлагая свою боль как молитву об исцелении своего ребёнка».

Противостояние идеологий — это проигрышная битва для семей, война, в которой нет победителей. Послание Меринг всем, кто вовлечён в подобные конфликты, заключается в поиске точек соприкосновения, в том, чтобы говорить правду, но мягко и с любовью, «исследовать себя с той же честностью, которую мы требуем от других», и быть быстрее в прощении, чем в осуждении, и все это с неизменным стремлением к исцелению, примирению и восстановлению.