Какие шансы у мужчин и женщин?

Несколько недель назад я написала статью о мужчинах, исходя из чувства сострадания.

Я писал о машине, поглощающей мальчиков еще до того, как они станут мужчинами: порнография, социальные сети и видеоигры, созданные для того, чтобы отвлекать их и держать в безопасности внутри. Они перехватывают желание, которое могло бы подтолкнуть молодого человека к риску, к созданию чего-то, к поиску жены, к защите семьи или к тому, чтобы стать надежным человеком.

В комментариях разразился настоящий взрыв вопросов одного и того же содержания: А что насчет женщин?

Мне это показалось интересным. Я много писала о токсичной женственности. Я утверждала, что феминизм способствовал разрушению семьи, стер важные различия между мужчинами и женщинами и усугубил наши метаболические заболевания, выведя производство продуктов питания за пределы дома. Я едва ли обходила женщин стороной критику.

Однако я не помню, чтобы под этими статьями в комментариях люди кричали: «А что насчет мужчин?»

Но когда я писал о том, что может помешать мужчинам стать лучшими мужьями, отцами и кормильцами, многие люди перекладывали вину на женщин. Женщины не стоят того, чтобы на них жениться. Женщины слишком требовательны. Женщины сделали мужчин такими.

В некоторых жалобах может содержаться доля правды. Но сострадание — это не пирог. Проявление сострадания к мужчинам не означает отнятия его у женщин или суда над женщинами.

Вскоре после выхода той статьи я полетел в Огайо. В самолёте не было интернета, поэтому я не мог работать. Я сделал то, что делаю почти никогда: посмотрел телевизор. За два перелёта я посмотрел несколько серий «Лэндмана».

Это занимательный, прекрасно сыгранный и захватывающий фильм с невероятно драматизированным изображением нефтяной промышленности. Но почти все женщины там сумасшедшие.

Большинство персонажей гиперсексуализированы. Одна латиноамериканка — католичка, и она менее гиперсексуализирована, но всё же эмоционально нестабильна. Взрослые женщины бросают тарелки и блюда. Секс присутствует почти в каждом взаимодействии. Чувства превращаются в игры, наказание, манипуляцию или сделку.

Никто просто так не скажет: «Мне было обидно, когда вы не похвалили приготовленный мной ужин».

Никто не скажет: «Когда ты не отвечала на звонки, мне стало страшно. Я так рада, что ты в безопасности».

Никто не говорит: «Сейчас я чувствую себя неуверенно. Не могли бы вы быть немного внимательнее ко мне?»

Вместо этого каждая эмоция должна превратиться в представление. Боль превращается в ярость. Страх — в контроль. Неуверенность — в соблазн. Любовь становится испытанием, которое другой человек должен пройти, не дожидаясь объяснений правил.

Конечно, телевидение — это драматизация. Эмоционально здоровые люди, обсуждающие свои чувства, могут создавать не самые захватывающие сцены. Но телевизионный контент называется «программированием» не просто так, и я не хочу смягчать это слово. Нас программируют.

Нам постоянно показывают мужчин, которые убегают от проблем, женщин, которые манипулируют, и отношения, построенные на деньгах, сексе, власти и обидах. Дисфункция изображается смешной, гламурной и нормальной. Эмоциональная стабильность либо невидима, либо скучна.

Эта программа воздействия гораздо интенсивнее, чем в моей молодости. Мне 48, и я не утверждаю, что мое поколение получилось идеальным. У нас немало проблем. Но я считаю, что в том мире, в котором я вырос, было легче стать мужчиной или женщиной.

У нас было меньше экранов и меньше алгоритмов, конкурирующих за наше внимание. Мы в основном сравнивали себя с людьми, которых знали. Женщины не видели тысячи отфильтрованных лиц каждую неделю. Мужчины не носили в карманах бесконечную порнографию. У мальчиков не было игр, доведенных до совершенства, чтобы давать им химическое удовлетворение от завоевания, не требуя от них завоевания чего-либо реального.

Теперь всё происходит быстрее. Каждое лицо обработано фильтрами, каждая кухня безупречно чиста, каждое тело доведено до совершенства, и всё чаще каждое изображение может быть сгенерировано искусственным интеллектом. Мир на экране обладает ярким, отполированным блеском, которого никогда не было в реальном мире.

Реальные браки так не выглядят. Реальные женщины стареют. Реальные мужчины устают. Реальные младенцы плачут. На реальных фермах есть грязь, сломанные трубы, больные животные, неоплаченные счета и дни, когда все говорят резче, чем следовало бы. Реальная жизнь прекрасна отчасти потому, что она не идеальна.

Но дело не только в том, что нам внушают телевидение и социальные сети. Дело также в том, что мы внушаем тем, кто нас смотрит.

Каждая ссора с мужем, каждый телефонный разговор в присутствии детей, каждое деловое решение, каждое написанное мною слово и каждое различие в моем поведении на публике и в частной жизни становятся частью моего наследия.

У меня две дочери и два сына. Мое поведение формирует представление моих дочерей о том, какой должна быть женщина, и чего они будут ожидать от мужчин. Оно формирует представление моих сыновей о том, как выглядит любовь, какое поведение они будут терпеть и какими мужьями и отцами они могут стать.

Мы часто измеряем любовь тем, что делаем друг для друга: приготовленная еда, оплаченные счета, сложенное белье, решенные проблемы и отработанные часы. Эти вещи важны. Но то, какими мы являемся друг с другом, имеет еще большее значение. Доброту сложнее измерить, чем выполнение задачи, но я считаю, что это, возможно, самое важное, что мы передаем другим.

Наши дети могут забыть, кто какое поручение выполнял. Они запомнят атмосферу своего дома — чувствовали ли они себя в безопасности, звучали ли извинения и относились ли родители друг к другу с нежностью.

Я могу критиковать женщин по телевизору за то, что они бросают посуду вместо того, чтобы открыто говорить о своей боли, но тогда я должна спросить себя, что я делаю, когда мне больно. Говорю ли я прямо? Беру ли я на себя ответственность за свои эмоциональные переживания? Выражаю ли я четкую просьбу? Или я наказываю, замыкаюсь в себе, манипулирую или ожидаю, что мой муж будет читать мои мысли?

Мужчины должны задавать себе вопросы. Когда жизнь становится болезненной, остаются ли они в настоящем моменте или погружаются в порнографию, игры, работу, алкоголь или телефон? Могут ли они услышать страх женщины, не восприняв его как обвинение? Могут ли они быть сильными, не становясь при этом недоступными?

Речь идёт не о том, чтобы решить, кто прав, а кто виноват — мужчины или женщины. Обе стороны подвергаются искажению и побуждению обвинять друг друга в последующем одиночестве.

Но в любых отношениях мы можем собрать доказательства того, что работает, или доказательства того, что не работает. Я могла бы написать длинный список негативных моментов о своем муже и другой список позитивных. Оба списка были бы правдивыми, но они не обязательно должны занимать одинаковое место на весах моего внимания.

Если я и усвоил какой-либо секрет долгого брака, родительства, предпринимательства, семьи или сообщества, то он таков: тратьте больше времени на сбор доказательств того, что вам нравится в людях, чем на то, что вас раздражает. То, что мы ищем, становится историей, которую мы проживаем внутри.

Какие у нас шансы? Шансы, создаваемые личной ответственностью.

Машина может подсовывать нам нездоровую информацию, но мы сами решаем, что повторять. Мы можем отложить экран, сказать правду, извиниться и четко попросить о том, что нам нужно. Мы можем проявлять сострадание к мужчинам, не обвиняя женщин, и привлекать женщин к ответственности, не ненавидя их.

Мужчины — не враги. Женщины — не враги. Нам продают поддельные копии самих себя. Каждое взаимодействие дает нам шанс передать эту программу дальше — или положить ей конец.